Меню

Выгуливал собаку проходил мимо пары с коляской

Выгуливал собаку проходил мимо пары с коляской

Выгуливала собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: — Сука! Заткни свою собаку, у меня ребенок спит! Муж ей отвечает: — Не ори, ты орешь громче, чем собака! — Он все равно ребенка разбудил! — Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: — Идиот! ты ребенка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели как она бежит к парадной. Стояли я, мой пес и мужик. со спящим ребенком на руках ребенок женщина рука дом сторона начало мужик муж пара тротуар идиот собака коляска пес сука мамаша

Бывает и похуже. В молодости я, моя сестра и её парень Игорь шли на танцы. (Так тогда дискотека называлась). Видим, как женщина с ребёнком убегает от мужика. Мужик догнал её, и начали тащить ребёнка, каждый к себе. Мы подскочили, стали уговаривать мужика, чтобы отпустил ребёнка. но тот не обращает внимания. Тогда Игорь съездил мужику по морде, тот отпустил ребёнка и заскучал. У Игоря рука тяжёлая. Баба взяла ребёнка в одну руку,а второй уцепилась когтями в лицо Игорю, причитая, мол какого хрена мужа побили.

вот ещё и издеваются над людьми эти собачники — перестрелять вас надо самих вместе с вашими собаками, чтобы не гавкали и не будили детей

Да! Пpи «наличии» такой женщины в семье будут долго искать пятый угол что pебёнок, что его папашка!

Устала маманя))) ох как я ее понимаю. Мозги набекрень от родительских забот

Господи. И на таких психопатках женятся, ещё и размножаются.

Читайте также:  Порода собак маленьких размеров мопс

Источник



Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски.

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик. со спящим ребенком на руках

Похожие анекдоты

У меня тлусы в голоску — холосы, да холсы!Все мальциски налетели: «показы, да показы».Ну а ты, дулак больсой, сто не плиставаес?У меня тлусы в голоску. Лазве ты не знаес?

У меня сидит гостьВ голове его гвоздьЭто я его забилЧтобы гость не уходил.

Еду в автобусе. время 11 с чем-то.Автобус до отвала забит пенсионерами и людьми до них пока недоросшими.играет «Наше радио» Шизгара-шоу.Рубрика «Невтрпеж».еду — наблюдаю за реакцией.Звонит девка пацану:-Макс, помнишь мы как то в среду хотели заняться cекcом? *По автобусу проносится АХ*-да, помню.-ну так вот я уехала и не получилось-да, помню-давай счас я приеду и быстренько переспим? *бабки в ахуе, дедок возле меня сидит тихонько посмеивается*-быстренько?-ну в смысле переспим и на работу. *дедок-сосед тихонько сам с собой: соглашайся, балбес!*-не, не хочу!-ну давай! я тебе минет сделаю!-нуууууууууууу *дедок нервно ерзает: ну же! ну!*-ну?-не, не хочу. спать хочу!Вклинивается ведущий и водитель переключает волну.по автобусу гул возмущения.Бабки: Вот блин! Молодежь пошла! Ладно мужик нормлаьный попался!Мой дед, не стерпев: Да какой на хуй нормальный. Нормальный бы согласился!!Вот тут я уже упала: ))))))))

Читайте также:  Маленькая клеточка для собак

Коллега работает в нашей организации десять лет. Устраивалась под фамилией первого мужа. За время работы развелась, вернула девичью фамилию, недавно вышла замуж второй раз и снова меняет фамилию. В документах, которые, как выяснилось, вели не очень аккуратно, с ее фамилией в документах творится катавасия — одна и та же Ольга в разных местах фигурирует под тремя разными наименованиями. Учитывая, что коллега — материально ответственное лицо, это создаёт проблемы.Главбух после исправления очередного косяка (мрачно):— Оля, если этот брак не навсегда, я тебя своими руками задушу!А что вы знаете о хранителях семейного очага?

Сволочи. в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву. — Да они там апельсин едят. Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник